las 10 cosas que NO debes hacer con tu minivan

el pasado fin de semana un road trip nos llevó a acampar a una playa virgen en la costa de Oaxaca. viajamos en una mini van alquilada, he aquí nuestros aprendizajes.

1. rentarla en trifty.com.mx. la página de internet y la impresión en la puerta del local dicen que abren a las 8.00am, un letrero de “ahora volvemos” marca las 8.30am, pero el encargado llegó a las 9.00am.

2. llevarla a través de la México 178 de noche y al límite de peso. más de 100 kilómetros de curvas continuas (tan seguidas unas de otras que la mayoría de las veces no hay tramo recto entre ellas), 6 personas más su peso en equipaje, y una pendiente de menos 30 grados solo resultan en constantes ataques de pánico, silencios incómodos y extraños pensamientos acerca de legalidades testamentarias.

3. iluminar un campamento, especialmente con el motor apagado. llegamos a la playa después de las 10.00pm. y aunque estábamos preparados para hacer fuego bajo casi cualquier circunstancia, hacia falta leña, y para encontrarla necesitábamos luz… un par de faros nos hicieron el favor hasta que al tratar de mover la minivan de lugar el motor no arrancó.

4. usarla como vehículo 4×4. para encontrar un lugar tan aislado hay que salirse de la carretera en cierto ejido, conducir por caminos terciarios donde la hierba crece cual sabana africana, invadir propiedad privada, esquivar ganado, robar papayas, y sortear toda clase de alteraciones en el terreno. joder porque no íbamos en un jeep.

5. conducir entre el lodo fresco con la puerta lateral abierta. hacia calor, recién llovió y el campamento apenas sobrevivió. lo único que podía salvar la moral era una pizca de civilización: hielo fresco para las cervezas. para abrir y cerrar las rejas que claramente significaban “propiedad privada” había que bajar y subir constantemente del vehículo, y que forma más fácil de hacer eso que manteniendo la práctica puerta lateral siempre abierta. aún y cuando sorteábamos pantanos a exceso de velocidad para no quedarnos atorados en ellos…

6. llevarla de campamento a la playa. en la playa hay arena, mucha arena. en la minivan hay ropa y comida, y la necesitamos para ir por hielos. playa —> arena —> minivan = desastre ecológico

7. convertirla en recolector de basura. pregunta: ¿cuánta basura se puede acumular en un campamento de supervivientes en 4 días? la retirada estaba lista y toda la basura debidamente recolectada y almacenada en bolsas de plástico. todos y todo dentro de la minivan, incluyendo la basura. lo único que recuerdo es voltear desde el asiento delantero y ver cuatro seres con filtros de aire dentro de la nariz elaborados con toallitas húmedas… respuesta: mucha.

8. hacer adentro lo que hacen en el Discovery Channel (ja, no me consta pero lo sospecho). sin comentarios.

9. usarla como rockola de pueblo durante más de 10 horas de viaje. cumbias huapachosas, narco-corridos, reggaeton, chico ché, la tesorito y paquita, banda con clarinetes, salsa y guaguancó, chente, etc. yo no sé, pero esa música me despierta instintos genocidas. malditos ipods y sus 80 GBs.

10. manejar al límite de velocidad en la autopista Acapulco – DF. ¿porque los señalamientos que dicen “máxima 110 kmh” no dicen también “gasto extremo de gasolina si va usted en una minivan“?

Playa Papaya, Oaxaca. Agosto 2008.